Израильская морковка продается сразу обрезанной…

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
— Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
— Так ты в тень-то не ходи.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей…Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь — это бесполезный разговор!

Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ехать?

— Мне опять звонили из Израиля!
— И кто?
— Да не знаю…
— И что говорят?
— Перезвони.

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
в России: «спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)».
на Украине: «спасибо ломтиками не нарежешь».
в Израиле: «спасибо в кассе не принимают».
на Кавказе: «спасибо на шампур не нанизаешь».
в Средней Азии: «спасибо в лепешку не завернешь».
в Китае: «спасибо палочками не ухватишь».
в Голландии: «спасибом косяк не забьешь».

— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

— А что, Израиль — это большое государство?
— Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей…Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь — это бесполезный разговор!

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!

Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей…Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь — это бесполезный разговор!

По подсчетам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.